Прощай.

Это не впервые мне приходится отвыкать от тебя. Не впервые я говорю, что мы больше никогда-никогда...

Уже как будто и привыкла, что тебя больше нет, чем ты есть. Так давно ты не держал мою руку с той нежностью, что была ранее. Так жестко накрывают воспоминания о той весне, что мы провели с тобой вместе. Я помню все так досконально, что тебе бы стало страшно даже, наверняка. Я помню, как ты уходил из танцевального зала, и я замечала, что ты бы хотел остаться. Как ты все внимание направлял на меня, как пытался найти слабости, как впервые переступил через себя и сделал тот первый шаг, который был изначально фатальным. 

Помнишь, как мы сидели закулисами на дне факультета? А ведь в тот день, тебе единственному удалось поднять мне настроение и отвлечь. Нас тогда с тобой впервые назвали парой. И меня это так веселило, ведь я не знала, на сколько далеко все зайдет.

Ты так красиво меня описывал, сладко обволакивал своим умением делать комплименты. Ты смотрел, наблюдал, ты изучал. Ты играл. 

Помнишь, как мы впервые пошли в кино? Этот вечер, когда я так переживала, что ты не придешь, а ты ждал.

Как ты провел меня домой и просто ушел, как ты меня тогда смутил и сбил с толку. 

Ты научил меня быть смелой, ты научил меня прямоте. Те речи, в канун Нового года. Как ты переживал, что я вышла вечером на улицу без сопровождения, о, как же мне это льстило!

А наш общий-не общий новый год? А ведь я не отходила от экрана, ведь хотела быть тогда именно с тобой и ни с кем другим. Но видимо именно так было нужно. Хотя мне было приятно, что ты изначально хотел провести эту ночь тоже в моей компании.

И дальше было много нового для меня. Ты начал открываться с других сторон. Конечно же я понимала, что ты не мог был настолько простым, но и не ожидала таких поворотов.

Я психовала, я кричала от бессилия, я училась контролировать все, что со мной происходило. И знаешь что?! Я поняла тебя. Я выучила твое поведение, высчитала тонкие грани и поняла подтексты.

И дальше, все снова наладилось, мы провели прекрасную встречу на катке, помнишь? Помню, как было хорошо. Ты знаешь, я уже тогда поняла, что мне совершенно не важно, что именно ты говоришь, главное, что ты рядом и я могу к тебе прикоснуться, это важно

А затем был месяц репетиций, помнишь? На конкурс, на который я тебя отправила, и ты смотрел, и я смотрела, но никакого контакта. Я помню, как за день до концерта мы с тобой так остановились, и было как фильме, когда весь остальной мир просто пропадает и есть только твои глаза и только мои. 

Глаза… о, это была отдельная тема для нас, ведь у меня голубые, твоя слабость. 

Я узнавала о тебе много во время наших ночных разговоров, а ведь я не спала из-за тебя. Мне так нравилось, что ты делился о мной всем этим. Да, признаю, я не умею делится, так и не научилась, но ты сам этого захотел.

А потом был концерт, и ты, и все по сути началось с новой силой. 

Я одевала тебя на последний выход и тот момент, когда мы смотрели в зеркало, это было так красиво. 

И вечер в пабе с моими друзьями, знаешь, а тогда писала тебе не я, и вели к тебе на встречу они меня, уже когда ты вышел нас встречать, я осознала, что происходит. Я злилась, что ты не сделал феерию из моего прихода, но конечно же я все понимаю. Я помню, как мне рассказывали, как ты искал меня, когда я выходила, как всячески пытался прикоснутся и обнять. Мы были пьяны и рядом тогда впервые. 

Дальше были наши пятницы марта. Я помню первую, когда мы пили шампанское на набережной, как я впервые курила кальян, а ведь теперь кальян асоциируется только с тобой, ты всегда сам мне его делал, на вине с яблоком и мятой, это было божественно. Ты взял меня за руку в ту ночь и внутри все перевернулось. Как ты хотел попробовать воду, как рассказывал и рассказывал и рассказывал...

И твой День Рождения. Я подарила тебе визитницу, потому что мне так хотелось, что бы ты всегда носил часть меня с собой. И как ты нежно меня обнимал и держал за руку, и как мы танцевали, и смеялись и меня переполняли эмоции. Я видела, как ты ревностно смотрел, когда мы с Аней были на танц.поле одни, как ты поздравил меня с 8-м марта в 00.00, это было страшно мило, и именно то, чего я хотела. Весь следующий день благодаря тебе я провела в потрясающем настроении. Твои розы стояли еще долго

И дальше были патницы, и шато и кальяны и разговоры… и я понимала, что ты неоднократно выслушивал обо мне, как и я выслушивала о тебе от наших друзей. 

А помнишь свадьбу Ани с Димой? В ту ночь мы были на вершине понимания. И нас заметили ребята с университета, как весело мне было отрицать все происходящее. Твои прикосновения, дрожь по коже. 

И 30 марта, помнишь наш поход на каток? Конечно помнишь. Наша дорога домой, это было тяжело. Ты можешь все отрицать, но это было трудно и тебе. Все слова сказаные нами были по истине искренними. Ты обнимал меня, как будто нам навсегда придется попрощаться. И поцеловал, как в последний раз. И дал надежду, и ушел. И все пока было хорошо, в ту ночь...

А дальше темнота, пустота, боль. Меня разрывало, ты сказал, что лучше никогда и ничего не начинать, но сам же начал, но сам же разжег меня, сам. Это было несправедливо, это меня рвало изнутри. Я плакала, да, плакала днями, ночами, я перестала быть похожей на себя. Мне все было все равно. Меня никто не волновал, даже я сама. Это было жутко, если честно. Я полностью был уверенна, что это конец, что теперь-то ты окончательно испугался себя и все что с тобой происходило. 

И прошел месяц, я пришла в себя, я справилась, знаешь, а ведь это правда было не просто, но я сильная. 
И дальше была наша поездка на дачу, Аня и Дима устроили все это.

Я помню, как будила тебя в то утро, это было не впервые, но особенно волнительно, ведь месяц тишины.

И как ты опоздал на автобус, я уже думала, ты не поедешь, но удивительно, ты приехал. Кстати, об опозданиях, ты невероятный засранец, однажды заставил меня ждать 40 минут! И я ждала, хотя и не выдержала и ушла, и гуляла, и все равно встретила тебя, это видимо была судьба! И ждала тебя не раз, хотя и не так много конечно.

А помнишь ваш божественный шашлык? Я убить тебя была готова, за твои слова о моей картошке, но я понимала конечно же, что столько внимания было просто мне. И был вечер, и мы пошли на озеро, до сих пор не понимаю, как тебе хватило ума залезть в ледяную воду, ты же мог заболеть. 

О твоих умениях заболевать я тоже прекрасно помню, как 14 февраля, ты слег с ангиной, хотя я уже была настроенна провести этот день с тобой. 

А после купания в озере, мы уже были с тобой ближе, ты помогал мне пробираться по ямам и холмам, снова все думали, что мы вместе.

И дальше была ночь. Я никогда не забуду, как ты притащил меня к себе, назвал ледяной королевой и обнял так, как никогда еще не обнимал. Твое сердце стучало так громко и сильно, что я чувствовала, что еще немного и оно выскочит из твоей груди. Ты был такой теплый, такой нежный и такой недосягаемый. 

Мы говорили, говорили, говорили...

А потом ты спал, а я просто запоминала каждую секунду проведенную в твоих обьятиях. Я так скучала тот месяц по тебе… мне так тебя нехватало.

И было утро, и чай, мой чай для тебя, и с того момента я конечно же помню, что ты пьешь черный чай с 2-мя ложками сахара и обязательно должны быть бутерброды. Я навсегда запомнила

Тот день был странным, но ты и сам все прекрасно помнишь. 

А дальше было 9 Мая, я знаю, что, если бы я поговорила с тобой тогда ночью, ты бы наговорил много чего, но не судьба. 

И знаешь, все уже было не так, толи после 30 марта, толи уже после 1 Мая, но разговор у нас с тобой больше не был таким, какой был раньше, и мне этого не хватало. И ты больше не был инициатором, и ты больше не говорил откровенно и был мой День Рождения. И это был самый ужасный праздник, который можно было себе представить. Все девочки рыдали, все настроение ушло. Ты напился, спал. Ты чуть не набросился на соседа, звонил Сухарю. И на следующее утро мы спорили, мы были похожи на старых супругов, знаешь, я чувствую тебя близко к тебе, но это так далеко. И мы вернулись в город, и мы говорили и ты кинул фразу и все прекратилось. И я снова сказала, что это конец. Я узнала много подводных камней.

На этот раз я уже была знакома с тем, как справится с твоим отсутствием. Но я хотела забыться, я хотела заполнить пустоту кем-то другим. Я старалась, правда. Но ни один человек не мог так глубоко заполнить меня, как просверлил меня ты. И я убежала от проблем. Каждый мой день был расписан по минутам и в моих днях не было парней. Я полностью ушла в работу над собой, в проект. Каждый день был уникален, много знакомств, и ни одного человека я не могла допустить к своей жизни, потому что ты научил меня, что это больно.

Я два месяца смиренно училась быть без тебя, вообще. Иногда мне напоминали о тебе, я загоралась, но потом усмирялась.

И пришла осень, снова осень… пора, когда мы с тобой встретились впервые. Помнишь, мы познакомились в деканате, ты был, как всегда недоволен людьми, и тем, что тебе не дали возможности придставится самостоятельно. Я, честно, в тот момент даже посмотреть на тебя не успела, была занята своими делами и конечно же не могла подумать, что встреча будет судьбоносной. 

А когда впервые написала тебе, с предложением выступить в моем номере, знаешь, я посмотрела тогда, что ты влюблен и даже немножко расстроилась, но это было так мимолетно, что даже смешно. Когда впервые ты пришел на тренировку, и я встретила тебя, и задержала ровно на 10 минут, как и обещала. В тот момент я увидела в тебе именно бальника, егоистичного и чертовски хорошего бальника. 

Но прошел год, и в начале учебного года я решила, что мне слишком тебя не хватает, к тому же и повод был, и я написала. И мы говорили, и я ты изменился, как и я. 

Твое лето сильно отличалось от моего. И ты делился проблемами, и я все по полочкам разложила, и все поняла. Хотя у меня всегда к тебе было куча вопросов, на которые ты никогда не захочешь мне ответить. И ты сам писал и мы говорили, и ты интересовался и ты рассказывал о семье и это было откровение. Ты счел меня готовой, к подобной информации, и я была довольна. А потом ты обидел меня, а потом все исправил, а потом все было слишком хорошо, и мы даже увиделись, и мне было весело, хоть ты и отвлекал меня вечно и как всегда травил, но это то самое внимание. А потом я переживала за твое здоровье, и теперь я могла спокойно настаивать на своем, мы были на равных, я стала сильнее. А потом мы говорили и мне нужна была твоя помощь и ты отказал, впервые отказал. ты знаешь, я просто не знала что делать в такой ситуации, ты никогда мне ранее не отказывал. И ты обидел меня, и теперь тишина...

Я никогда не знала, что у тебя в голове, и теперь не знаю, но так бы хотелось...

И вот, я понимаю, что теперь ты не напишешь, ведь даже не смог бы понять, что обидел меня. И я теперь снова в тишине, пустоте, темноте. Я говорила, что мне все равно, что ты меня больше не волнуешь, я врала. Увы, но я просто научилась держать себя в руках. Хоть это тоже огромный шаг вперед, но это не то...

Я часто вижу сны, черт, что делаешь в них ты? Ты там такой, каким я тебя видела, такой, каким ты должен был стать, такой, каким никогда не будешь. 

Это пожалуй все. 

Хоть знаешь, я выматываю себя каждый день, что бы не оставаться с сбой наедине. Ведь иначе, получается, то, что я сейчас пишу. А держать все это в голове, ты себе можешь представить? А как оно все выворачивает.

Спасибо, ты меня сломал, и изменил. До безмолвной встречи!

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: